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转载：转载请注明原文链接 - 高兴火锅 - 人生有很多痛苦，但还是要开心
你与星河，皆可收藏。 想和你结婚，在布满星辰斑斓的黄昏
我的记性比你好些。高兴火锅不算好吃，我记得我们过去还是等了一会的，结果吃完有一点失望。等位时我还跟服务员交涉，然后我们在门口一人抽一根陈皮，才刚抽一半就叫到我们的号了。服务的话和海底捞还不一样，它是可以自己点歌的，会有工作人员去位置上给你唱，感觉比海底捞还社死。粉色的篮球鞋为什么要专门给我看？我不懂。你不是不好意思穿去上班吗？我记得之后有次大家一起出去玩，你也穿过一次。我现在其实能更多感受到你的好，但为什么说变冷静了，可能更多还是物理距离导致的心理距离，有时候会想不起来你具体的样子，很抽象很模糊，我不知道你的存在是我的感觉，还是现实。你就像我窗口的云，好像确实是在的，但是我现在碰不到，下一秒又可能离我更远了，然后溜走。我不知道这对于我们算是一个问题还是其他的什么，可能在你看来就很沮丧，我其实也很无力。或者你可以告诉我你想要的是什么，越具体越好，如果你想要我做什么，都可以跟我说，我会努力。———这是一条过去开心回忆和不开心现状的分界线———今天的不痛快，以及历史由来可能会写得比较长。其实很不好意思跟你吐槽这些，但是心里确实难受。刚刚跟我爸大吵了一架，我甚至都不想叫他爸爸。他是一个怎样的角色——从小就不在我身边，只有周末才回家，我零星记得的几个片段是，小时候对我很严厉打我头打得很重，应该是我三四年级的时候搞外遇，我妈流着泪跟我说“我们不要这个爸爸了好不好”，我听到我妈讲电话他好像后来还跟舅妈搞到一起了。除去这些糟糕的记忆，单说这个人，命比天高，自视甚高，总觉得自己特别了不起，其实根本就是个情商为负的傻逼，讲话特别难听，根本不管别人怎么想，所以根本混不好，在一个自然保护区混了三十年从来没晋升，也没有一个朋友，能跟他玩的都是我妈的好朋友。这样一个人还特别爱说教，你说可笑不可笑？和他每一次的交流都特别痛苦，你知道我是一个受不了别人装逼又傻逼，说话说不到重点还自以为幽默的人，根本忍不了。今天他又在叫我妈安排酒店请人吃饭，很简单一件事，最后也能吵到他在教育我们怎么为人处事，他自己做得有多好多好（我真的吐），然后骂我妈妈。我实在忍不了就喷他“妈妈比你做的不知道好到哪里去了”，他就开始生气说他是我父亲我不尊重他，又开始绵延不绝输出他sb的人生观，嗓门又大又是废话，一个多小时没停过，吵得我头疼欲裂。我说能不能别说了我头很痛，他又开始骂我，最后逼的我发疯说我自己“你知不知道我在吃药？你知道不知道我精神病？你是不是想我从这窗户跳下去？”我当时真的呼吸急促到整个人快晕过去。然后多可笑，他还在说我。我真的累了，就因为他，因为身边这些龌龊的大人，我从小就不对男人，不对家庭有幻想。他总是假惺惺说心疼我一个人在外面，却从来没在我的角度，体谅过我一分一毫。别说他自己，他那边的亲戚更是没几个好人和关心我的人，爷爷奶奶就从来没照顾过我关怀过我，即便这样我还是尽到我本分，该看望看望，该买东西买东西，逢年过节包红包。为什么他就不能懂，人和人是相互的呢？为什么要把他愚蠢的意愿强加在我身上呢？我再也不想回到这里了，也不想再认这个父亲。以后我只想孝敬我妈和我妈这边的长辈。很抱歉输出这么多情绪垃圾给你，今天真的有点崩溃差点不行了，还是想了想你的好，让自己平静下来。你的这篇题目写得很好，人生有很多痛苦，我希望能和你一块，开心点。
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我的记性比你好些。高兴火锅不算好吃，我记得我们过去还是等了一会的，结果吃完有一点失望。等位时我还跟服务员交涉，然后我们在门口一人抽一根陈皮，才刚抽一半就叫到我们的号了。服务的话和海底捞还不一样，它是可以自己点歌的，会有工作人员去位置上给你唱，感觉比海底捞还社死。
粉色的篮球鞋为什么要专门给我看？我不懂。你不是不好意思穿去上班吗？我记得之后有次大家一起出去玩，你也穿过一次。
我现在其实能更多感受到你的好，但为什么说变冷静了，可能更多还是物理距离导致的心理距离，有时候会想不起来你具体的样子，很抽象很模糊，我不知道你的存在是我的感觉，还是现实。你就像我窗口的云，好像确实是在的，但是我现在碰不到，下一秒又可能离我更远了，然后溜走。我不知道这对于我们算是一个问题还是其他的什么，可能在你看来就很沮丧，我其实也很无力。或者你可以告诉我你想要的是什么，越具体越好，如果你想要我做什么，都可以跟我说，我会努力。
———这是一条过去开心回忆和不开心现状的分界线———
今天的不痛快，以及历史由来可能会写得比较长。其实很不好意思跟你吐槽这些，但是心里确实难受。
刚刚跟我爸大吵了一架，我甚至都不想叫他爸爸。他是一个怎样的角色——从小就不在我身边，只有周末才回家，我零星记得的几个片段是，小时候对我很严厉打我头打得很重，应该是我三四年级的时候搞外遇，我妈流着泪跟我说“我们不要这个爸爸了好不好”，我听到我妈讲电话他好像后来还跟舅妈搞到一起了。除去这些糟糕的记忆，单说这个人，命比天高，自视甚高，总觉得自己特别了不起，其实根本就是个情商为负的傻逼，讲话特别难听，根本不管别人怎么想，所以根本混不好，在一个自然保护区混了三十年从来没晋升，也没有一个朋友，能跟他玩的都是我妈的好朋友。这样一个人还特别爱说教，你说可笑不可笑？
和他每一次的交流都特别痛苦，你知道我是一个受不了别人装逼又傻逼，说话说不到重点还自以为幽默的人，根本忍不了。今天他又在叫我妈安排酒店请人吃饭，很简单一件事，最后也能吵到他在教育我们怎么为人处事，他自己做得有多好多好（我真的吐），然后骂我妈妈。我实在忍不了就喷他“妈妈比你做的不知道好到哪里去了”，他就开始生气说他是我父亲我不尊重他，又开始绵延不绝输出他sb的人生观，嗓门又大又是废话，一个多小时没停过，吵得我头疼欲裂。我说能不能别说了我头很痛，他又开始骂我，最后逼的我发疯说我自己“你知不知道我在吃药？你知道不知道我精神病？你是不是想我从这窗户跳下去？”我当时真的呼吸急促到整个人快晕过去。然后多可笑，他还在说我。
我真的累了，就因为他，因为身边这些龌龊的大人，我从小就不对男人，不对家庭有幻想。他总是假惺惺说心疼我一个人在外面，却从来没在我的角度，体谅过我一分一毫。别说他自己，他那边的亲戚更是没几个好人和关心我的人，爷爷奶奶就从来没照顾过我关怀过我，即便这样我还是尽到我本分，该看望看望，该买东西买东西，逢年过节包红包。为什么他就不能懂，人和人是相互的呢？为什么要把他愚蠢的意愿强加在我身上呢？
我再也不想回到这里了，也不想再认这个父亲。以后我只想孝敬我妈和我妈这边的长辈。
很抱歉输出这么多情绪垃圾给你，今天真的有点崩溃差点不行了，还是想了想你的好，让自己平静下来。你的这篇题目写得很好，人生有很多痛苦，我希望能和你一块，开心点。